Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


VICCES MADÁR..2

2010.03.31

Két pasi beszélget.

Azt mondja az egyik:

- Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni, kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, már egy sarokkal előbb leállítom az autót, a kertkapuban lehúzom a cipőmet, lábujjhegyen osonok a lakásban, az előszobában levetkőzőm, s a sötétben settenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít, mindig felébred, s hajnalig szid.

- Mert nem jól csinálod, barátom!

Feleli a másik.

- Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a motort, becsapom a garázsajtót, a bejárati ajtót, felkapcsolok minden villanyt, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt rikkantom, ha már úgyis ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis orális szexhez? Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna.

ELŐADÁS..

A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:

- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.

Mire az egyik nő közbeszól:

- A puhától pedig idegbajt, azonnal.

BARÁTNŐK

Két barátnő beszélget. Az egyik büszkén mondja:

- Képzeld, a múlt hónapban nagyobb melleket csináltattam magamnak!

- Aha, méri végig a másik - És miért nem hordod?

BÍRÓSÁGON..

- Ez csak egy egyszerű félreértés, bíró úr!

- Mondja az alperes férfi, akit szexuális zaklatás miatt pereltek be.

- A felperes és én egy bárban találkoztunk, iszogattunk, majd egyszer csak megkérdezte,

mit szeretek a legjobban, egy nőben?

Én meg megmutattam neki.

SULIBAN...

Iskolába új tanárnő érkezik.

Szuper figura, minden fiú imádja. Írni kezd a táblára. Janika felkiált:

- A tanító néni borotválja a jobb hónalját!

Erre begurul a tanítónő:

- Janika, mehetsz rögtön haza, ma nem akarlak még látni se.

Másnap megint ír valamit a táblára, Janika felkiált:

A tanító néni borotválja a bal hónalját is!

Tanítónő:

- Neveletlen kölyök!

- Ezen a héten otthon maradsz, a szüleidet fel fogom hívni.

Hétfőn minden megy a rendjén, amíg a tanítónő eltöri véletlen a krétát és lehajol érte.

Janika szó nélkül feláll és pakolja össze a cuccait:

- Azt hiszem, csak jövőre látjuk egymást.

HONNAN TUDJA??

:):):):)

 
  - Kisfiam, van már barátnőd?

- Van - feleli a fiú bátran.

- És adtál már neki puszit?

- Igen.

- És mit szólt hozzá?

- Nem hallottam, a combjaival összeszorította a füleimet.
 
 
Nagymama megkérdezi a Nagypapától:

- Szerinted vegyek fel melltartót?

A Papa nézi egy darabig, majd így szól:

- Hát, elég nagy sár van odakint.
 
 
 
  Fiatal pár nászéjszakáját tölti, de az ifjú férj nem igazán aktivizálja magát, konkrétan
befordul, és buzgó horkolásba kezd. Az asszonyka tipródik, hogy mivel vívhatná ki férje figyelmét és gondoskodását, hisz neki egyáltalán nem az alváson jár az esze. Így szól:

- Te, Józsi! Nagyon fázom!

- Akkor takarózz be! - hangzik a cseppet sem 'kielégítő' válasz és a férj alszik tovább.

A nő nem bírja tovább öt percnél, újra próbálkozik:

- Te, Józsi! Én még mindig fázom! Gyere, feküdj rám!

Józsi kelletlenül bár, de megteszi, amit felesége kér, de hortyog tovább.

Az asszony kisvártatva újra megszólal:

- Te Józsi! A lábam között van egy lyuk.

- Na, látod! Ott megy be a hideg!

 
 
  Az anyós meglátogatja a menyét.
- Hát te miért vagy meztelen, kislányom?
- Nem vagyok meztelen, anyuka, ez a hancúrkaruhám!
Megtetszik ez az anyósnak, elhatározza, hogy kipróbálja ezt a szöveget a férjén is, hátha lesz belőle valami. Éppen jön haza a férje:
- Pucér vagy, öltözz fel!
- Nem vagyok pucér, ez a hancúrkaruhám!
- Akkor meg miért nem vasalod ki?
 
 
Három barát beszélget, hogy ki hányszor szeretkezik.
Az első szomorúan mondja:
- Az én feleségem nem akarja, csak egyszer hetente!
A második leverten:
- Akkor boldog lehetsz, mert gondold el az enyém csak egyszer havonta!
A harmadik boldogan:
- Az én feleségem pedig évente egyszer!
Mire a másik kettő:
- Akkor minek örülsz úgy te hülye?
Mire a harmadik:
- Mert az épp mára esik!
 
 
  A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi:
- Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?
- Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.
- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
- A maga férje mondta.
- Ó!!!
- A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.
- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?
- Ezt is a maga férje mondta.
- A fenébe!!!
- A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.
Az asszony felháborodik.
- Ezt is a férjem mondta neked?!
- Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.

MEGKAPTA A BÉREMELÉST!!!
 
 

Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.
Öreganyó megy az utcán és meglát egy úthengert az árokba borulva.
Rosszallóan így szól:

- Mert mennek, mint az állat!
A szőke nő meséli a szintén szőkének, hogy megbukott a kresz vizsgán.

- Ez nem lehet igaz! Hogy történt?

- Egy körforgalom előtt megláttam a 30-as táblát.

Mentem 30 kört, és mikor kiszálltam a vizsgáztató közölte, hogy megbuktam.

- Úristen! Nem lehet, hogy elszámoltad?

A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándékba.

Nagyon boldog, alig, hogy beüzemelik, már másnap mosni akar.

Gyorsan levetkőzik és nekilát berakni a ruhát.

Hirtelen hazaér a férj, s döbbenten látja, hogy a

felesége meztelnül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát.

- Na de Drágám!! Te miért vagy meztelen?

- Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül kell

indítani!
 
 
A fakír egy új mutatványt ad elő a színpadon. A közönség feszülten figyeli,

miközben előveszi a nemiszervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd

egy erőteljeset rácsap a krokodil fejére. A nézők közül mindenki elhűlten

szemléli az eseményeket.

A fakír körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és körbemutogatja a sértetlen

szervet.

Ezután a közönséghez fordul:

- Jelentkezőt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!

A színpadon síri csend... Hirtelen egy fiatal, szőke hölgy pattan fel:

- Én megcsinálom!

- Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír.

- Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre!
 
 
Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy.
A helyi újságba felad egy hírdetést:
"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen,
ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála.
Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsennek!
- Így nem tudom megverni sem.
-.....és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?

 
 
Három férfi ül meztelenül a szaunában. Egyszer csak egy
pittyegő hangot hallanak. Az első megnyom egy pontot az alkarján,
mire a pittyegő hang elhallgat. A többiek kérdően néznek rá:

- Ez a személyhívóm volt - mondja - nekem egy mikrochip van a bőröm alá ültetve.

Néhány perccel később telefoncsengést hallanak. A második férfi a füléhez emeli a tenyerét. Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot:

- Ez az én mobil telefonom. Egy speciális mikrochip van a kézfejemben.

A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit. Kimegy a szaunából, át a mosdóba. Mikor visszatér egy darab vécépapír lóg ki a hátsójából. A többiek csodálkozva néznek rá.

- Na, mi van?! Kaptam egy faxot.
 
 

A nyugágyon fekvő hölgy panaszkodik a szomszédjának:
- Aggódom a férjemért. Bement a tengerbe, és azóta nem látom.
- Mikor veszítetted el szem elől?
- Pontosan öt napja!

Két részeg észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak. -
Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk.
- Jó, te menj be, köss el egyet, én meg idekint figyelek.
Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és
látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.
- Te meg mit csinálsz?
- Az istennek sem találok 7-es buszt!
- Hát te teljesen hülye vagy?! Kössünk el egy 9-est, aztán majd
gyalogolunk egy saroknyit.
 
 
Móricka ül a buszon. Fölszáll egy öreg nénike, az egyik kanyarban
megcsúszik a botja, és elterül.
- Mamikám, ha húzott volna egy gumit a bot végére,
akkor nem esett volna el.
- Ha apád húzott volna gumit a farkára, akkor most lenne helyem!
 
 
Egy fiatal csaj felszáll a buszra.
Felszólít egy öreg urat,
hogy adja át a helyét, mire az öreg úr:
- Miért adnám át a helyem?
- Azért, mert terhes vagyok.
- Igen? Nem látszik. Mióta?
- Két órája, de úgy elfáradtam.
 
 
Zsúfolt busz.
Egy csinos lány keresett valamit a pénztárcájában,
mikor a busz éleset kanyarodott és az apró nagy része kiszóródott.
A lány hirtelen mozdulattal leguggolt, hogy összeszedje,
miközben egy igen-igen hangosat púzott.
Szegény, rákvörös arccal állt fel és nem mert senkire sem nézni.
A busz utasai szintén rákvörösek voltak az elfojtott röhögéstől,
de mindenki moderálta magát és rezzenéstelen arccal bámult maga elé vagy ki az ablakon.
Nem így egy szakadt hajléktalan, aki megszólal:
- Te kis fingós, ott még van egy forint.

 
 

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.